需要不需要

昨天開會時討論到「創造客戶的需要」,大家一堆想法超熱鬧。

下工後跟工作夥伴吃飯,一票人晃進美x社買茶買菸。
「要不要加價購衛生紙。」櫃檯後胖胖男笑瞇瞇地問著每個去結帳的客人。
「謝謝,我不需要。」我說,跟之前工作夥伴回答一樣。
飯後又有人突然想順便買東西,大家就又去,有人就直接在外面抽菸不進去了。
我盯著啤酒看,我不會喝酒,都是買給朋友同事們喝的,站了三十秒,胖胖男這時走過來了。
「這兩款德國啤酒都賣得很好噢。」說著他開始介紹,還拿起罐子跟我說酒精濃度。
他態度很好,不是強迫推銷那種,是像朋友在聊天的口氣,所以我就問了喝起來的風味如何。胖男很誠實說自己沒喝過,但說了其他客人的反應。
我就拿了三罐,胖男販促成功!
結賬時,櫃檯後站著另一位女店員:「要不要加價購衛生紙。」
「這位客人剛有說不需要。」胖男搶先說。
我哈哈笑了出來:「我之前買了一大堆。」,這是實話,之前太開心一次買了三大串衛生紙,到現在還沒開封,附贈的玩具也還一直放在玄關鞋架上沒動。
胖男很可愛,接話:「衛生紙放了也不會壞噢。」
我又笑了,真心地謝謝他。可我真的不需要。

跟業務妹一起搭捷運,沿路邊聊,歸納出客戶「不需要」的原因。一是覺得沒有主題、再來是其實有需要,但沒看到需要的「被需要性」,因此覺得不需要。然後我們一致同意剛剛店員對我做了很好的「引發需要」示範,我也說了業務弟之前的成功案例,他是把上一個客戶針對業界大哉問,所能提供的解決方案,轉成另一個大哉問去問下一個客戶,引發了對方興趣。我們正針對特定客戶討論時,業務妹突然跳Tone:「我覺得這也可以用在談戀愛耶。」
「廢話,當然可以。」還在工作迴路中,結果我也直接回噴。
「所以要讓他愛上我的話,就要… …」她講了一堆賣萌撒嬌裝可愛的方法。
「吼,不是啦。要秀出妳特有的魅力啦!讓他可以為妳著迷的點啦!如果一個妳喜歡的男生,只會一直跟妳講他打架多行拼酒多勇飆車多猛、當兵跑五千多厲害,妳會愛上他嗎?」當然我一大串話中還夾雜著「很獃耶」、「用腦」等語助詞。
業務妹問我,她特有的魅力是什麼?可這問我沒用啊,對方一定有講過自己欣賞她那些優點。
「有誒,他說過我很體貼也很陽光。」
那就對啦。
這小對談也引發對於自己「不需要」的思考,很快,三分內輕鬆解決。

事實上,這根本沒有什麼深奧的理論,不過就是基於「不說對方永遠不會知道」的認知,進而以正面態度,秀出自己好的一面,來讓關係可以健康地發展,創造出自己的被需要性。相對地,要扼殺關係最快的方法,就是用力放大自己的不被需要性,一般來說,有兩種快速達成手法,第一是不斷否定自己,就是當聽到對方稱讚時,不願相信還要去推翻,這樣做根本不是謙虛,而是展現出自己是個極度缺乏自信的人,一般狀況下,我們在稱讚人時一定是喜歡或認同對方的好,但那負面能量絕對足以快速消滅那份喜歡。再來是在關係不到時被提前扼殺,兩人彼此喜歡對方是發展良好關係起點,無論是友情或愛情,這是所有人都知道的「相悅相近」簡單道理。但有人往往因過去經驗導致的不安全感作祟,就急著玩一些自以為是「考驗」的手法,以為這樣可以挑動起對方的對自己的需要,然而這其實是很可悲的壞習慣,畢竟面對的人跟過去不一樣了,卻硬要用一樣的對待方式,結果只會強化自己的不被需要性,這樣做不但會讓喜歡快速流失,還有可能會被輕視。

需要與不需要往往是並存的,當我們在說不需要之際,其實背後多半有著一個需要。人最棒的地方在於可以透過思考,看到自身的需要與不需要,當然什麼都不想也是可以過日子的。

另外,需要與想要是兩碼子事,不過這是另一個議題就是了。

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